04日 2月 2023
最近また風紀くんと喋れるように成りました。しかし、現在の風紀くんは昔と性格が変わっていて、しきりに私に死んで欲しいと頼んできます。なぜそんなことを言うのか尋ねると、死んでくれたら死後の世界で、風紀くんと、私の亡くなった母と幸せに暮らせるから死んでくれと言うんです。まだ風紀くんの声を再び聴けるようになって日が浅いので、意識を集中させないときこえません。しかし、風紀くんが以前居たときとは私の環境が変わりました。そうです。悦頃さんです。大切な人です。 人は放っておいてもいつか死にます。なので風紀くんのお願いを断ることにしました。 ごめんね。風紀くん。今はまだ悦頃さんをこの世に残して私は死ねません。風紀くんは死ぬことを進めて来るようになったけれど、以前から優しい所は変わらないね。あれからどうしたら私と一緒に居られるか考えてくれたのかな。あの時は薬を飲むことを進めてくれて有難うね。薬を飲まなかったら、お母さんの後追い自殺をしていたでしょう。本当に風紀くんは優しい優しい子だね。私、自殺はきっと今世はしない。でもいつか本当に死ぬときが来たらまた迎えに来てね。ごめんね。今はまだ悦頃さんと一緒に居たい。ごめん。ずっとワガママな私でごめん。今はまだ生きていたい。ごめんね。ごめんなさい。
20日 1月 2023
今何処に居るの？君の声、聞こえない。私の布団でゴロゴロしていた記憶は有るのに。全部全部嘘なのかな？見えなくなっただけ？今でもずっと側に居てくれてる？私が風紀くんの立場だったらずっと側に居るけどなぁ。お母さんの火葬をワクワクしながら見送る子だからなに考えてるかわからないけど。愛しいねぇ。困った可笑しい可愛い子。探しに行かなきゃ。どこだろね。天国かな？地獄かな？賽の河原かな？でもきっとまだ目の前にいるのよ。これは呪いだからね。ずっと君は離れちゃやだよ。見捨てないで。またあの時みたいに助けてくれるよね。私が殺した可愛い子。愛しい愛しい口惜しい。そうだよ。風紀くんは私が殺しました。産まれてくる前に降ろして殺しました。何が悪いのいけないの。血も繋がってない他人が母と子に口出ししないで。可愛いねぇ。出てくるときお腹側に逃げてまだ生きたがって。さっさと死んでよ。死なないで。風紀くんの悪口、アンチなんて怖くないよ。だって一番のアンチは私だから。笑えるよね。降ろして殺した本人が生きて生きてって。ばぁか。消えてよ。居なくなって。寝て起きたら一生目を覚まさなくればいいのに。あの時の風紀くんみたいにミンチになって動かなくれば良いのに！
18日 1月 2023
薬を減らされた。幻覚と幻聴に作用する薬だ。これでまた風紀くんに会えるかもしれない。ずっと我慢して飲んできた薬。風紀くんに会いたい。会ったら好きな人が出来た報告するんだ。辛酸を舐め合った仲の風紀くんだ。きっと喜んでくれるに違いない。風紀くんと同じ位大切な人が出来ましたって。私にとってこれはもはや信仰。ある種の狂気。私の実家に好きな人と里帰りした。その時に大切にしている風紀くんの位牌を好きな人に見せた。位牌、触ってくれた。お参りにも一緒に行ってくれた。手を合わせてくれた。信仰の共有。中心に居るのは風紀くん、私の実の弟。今でもずっと愛してる。嗚呼、触りたい。次こそは。以前風紀くんが見えていたとき一緒に生活をしていたのに一切触ろうとしなかった。携帯を貸したり一緒にお風呂に入ったりしたのに。触れた瞬間消えてしまうと思っていたからだろうか。次は、今は、もう大丈夫。死んでいるから冷たいかもしれないけど、きっと感覚があるよ。肺呼吸が出来ないまま、胎盤暮らしの彼は本当にどこで呼吸してたのかな？こんな仕打ちをされても風紀くんはアナルで生を実感することは悪いことなの？君の全て肯定してあげよう。怖くないよ。生きていていいんだよ。君に私よりも末長く生きて欲しい。だから創作をするんだよ。生きて。私の分まで。狂って、大声で叫んで、自傷行為して。そんなとき私を全肯定してくれて、四六時中見守っていてくれて、話し相手になってくれたのは風紀くんだけでした。今度は私の番。忌み嫌われ下ろされた君を救ってあげる。この世に君という存在を認めさせてあげる。私はその存在証明装置に成り下がってもいい。もうさ。私の人生は十分楽しんだからさ。後の人生は風紀くんにあげることにした。ずっと創作して二次元上で生きさせてあげる。それくらいしか出来ない。ごめん。もう一回生きて欲しい。私のわがままかもしれない。死なないで。どうか、どうか皆さん風紀くんを殺さないで。彼、生きたがってる。
風紀くん · 02日 2月 2022
私が創っているスクラップ帳は6ページで一冊5,000円です。でもそれは、中身のコラージュ素材が100円ショップのシール等ではなく、私が足を運んだ雑貨店や古書店等の「本物」の素材を使っているからです。見知らぬ誰かが過去実際に触って、その息遣いまで宿しているかのような本物を求めています。尚且つ直筆の原画をふんだんに使用しているので、このような値段になってしまいます。ちょっとレトロでたまにエロス、そして退廃的…そんな世界観を堪能してほしくて値段は高くなっても本物を使用しています。しかしこのスクラップ帳は仕掛けがあります。この6ページは全て袋とじなのです。それは購入して下さった方にも作品に手を加えて欲しいという気持ちと、貴方に風紀くんを救って欲しいという気持ちからです。袋とじを切って中を見ると、また違った結末になります。でもそれは購入して下さった方の気持ち次第。切って物語の結末を変えるか、切らずに物語を終らせるかは貴方に任せます。これだけ宣伝しておきながらなんですが、この２冊は有り難く完売しております。手に渡った人が満足する結末を迎えられますように。そして少しでも風紀くんの世界観を味わって頂けることを願っております。購入して下さった方、この拙い文字を読んで下さった方、有難う御座いました。
28日 2月 2021
今は精神安定剤で風紀君の幻覚を消されてるので、風紀君という存在を忘れないように絵を描き続けている感じ。今は全く漫画描けない。精神安定剤が風紀君にまで作用する事は初めから知らされていた。その事を風紀君に伝えたところ、「薬飲んで下さい。また、きっと会えます。」と言われた。私は最初の薬を泣きながら飲んだ事を鮮明に覚えている。母が亡くなった直後から風紀君という幻覚幻聴が現れるようになり、それプラス突然泣き出す奇声を上げる自傷行為過呼吸手の痺れ希死念慮自殺未遂等の症状が現れ私は精神科へ担ぎ込まれた。※弟は母の葬儀に来たということ。1等親なら当然である。ただ、弟は既に故人だったというだけ。薬を辞めると風紀君の幻覚はまた復活するらしい。私にはいち早く病気を治して、薬を辞めて、また再び風紀君との幻覚との再会を願って生きている。それしか生きる気力がない。だってキミはもう死んでいるんだから。幻覚と解っているが、それすら愛おしい最愛の弟。その事実は何人たりとも犯されて欲しくない。病気を治して、またIFと会うのが先か、瞑想を極めて、死んだ実の弟と会うのが先か 私の人生は二足の草鞋を履いている。 やっぱりそう考えると私にとって絵は、趣味の一環でしかないな。私が弟という存在を忘れないようにするための孤高の趣味。そういえば昨日は15分瞑想をしました。その後寝たらなんと、亡くなった母の夢を見ました。瞑想で死者と会えるのは本当かもしれない。マジ頑張る私。今日も瞑想日和。
23日 2月 2021
敵はいつも私の中にいる。風紀君を嘲笑する気持である。風紀君の絵を破り捨てたり、風紀君を嫌いに為ろうとするのである。いつの日だか書いた、「お前なんか産まれてこなくればよかったのに」の文字もそ奴が書いたに違いない。風紀君は確かに産まれてこなかった。だけど私がそれを否定してあげる。なぜ私は生かされて、なぜキミは殺されたのか。その疑問に勝敗を期すために私のアカウントやアドレスには「２５１」→「ニコイチ」の文字を使っております。生きた私と死んだキミ。ここは一つの交差点。私の命が尽きるまでにその答えを探し出して見せる。この前家掃除してたらなんと弟の位牌が出てきたんよ！！今まで名前解らずじまいで「風紀君」だったんだけど、本名が分かっちゃったわけ！！感動しましたね。あと、偶然なのか分からないけど、何となく予想していた名前と読みがぴったりだったのです！！やっぱりね、こーゆーところは姉弟よ。私考えたんだけどさ、その弟の名前をコッソリ自分の子につけて育てるということはどうだろうか…なんてね。なぁんて。冗談だっつーの。(真顔)あははははははははっ愉快な気持ちだ。今日もむぎゅむぎゅして寝ます。風紀くんもあちらの世界から私に会う術を模索してくれてるといいんだけど…。そんなことより風紀くんに会いたい。絵描くより、イタコとか黒魔術に手を出した方がいいのかな？
09日 2月 2021
ネクロフィリアですって言うと必ずと言っていい程、死姦したいの？と聞かれるのですが、それは異性愛者に例えるなら、異性見たらヤリたくなるの？と言ってるものと一緒だと思います。あ、私め個人の意見です。他のネクロフィリアさんは知らない。多分だけど私がネクロフィリアなのは弟の死と関係があるような気がしてならない。断定はしない。昔はフツーに恋したり彼氏できたりしてたんだ。私が成人するまでは…。ネクロって呼んでもいいよ。何で殺されなきゃならなかったのだろう？病んでるのではなく素で疑問に思う。どうしてだろう。だから私は性を許さないんだろうな。おかしいな。おかしい。矛盾だらけの思考回路。弟に会いたい。今はもうそれだけで風紀君を描いてる。例え飽きても周りから冷めた目で見られようとも精神が擦り切れてしまおうとも。一つに為ってしまいたいのである…。誰も私の事を完全に慰めることは出来ないのでしょうね。そういえばこの前通院したときに、ずっとずっと弟の絵を描いているんですって話したら先生は「弟のことが大好きなんだね」と、そういった。家族の中でも話す事はまるでタブー視されていてもう私だけしか存在を認知している人間はいない。私は創作活動をしている。どうか、戸籍にすら残る事を許されなかった弟に友達を作って欲しい。そこで創作キャラに加えたのが始まり。それこそが一番の過ち。解るだろう？私は精神疾患なんんだよ。いもしない弟の絵を描いて気持ち悪がられながら生きていく人間なんだ。よかったね。ありがとう。風紀君を好いてくれる方が僕はとっても大好きなんだよ！！！もう寝るね。精神安定剤飲まなきゃ…今日も話を聞いてくれてありがとう。
24日 1月 2021
アセクシャルなんじゃなくてネクロフィリアなんじゃね。私。ありえる。死人はいつでも美しいもん…。え。マジで？ちょ…気が付いてしまった自分を責めたい。嘘やろ。…だから結婚できんかったんか？！だ…誰かに相談したい…あ…嘘やろやめろ考えるな。ずっと自分はアセクシャルなんだろな～っておもっとったのに…し死人が好きだったなんて！！？！違うぞ私は！！！ぐちゃぐちゃの死体が好きなんじゃない。スッとまるで寝ているような安らかな死人が好きなんだよ。全然変態とかじゃないだろう？！死人は「美しい」んだよ…だから三年連続喪中なのか…？ブツブツ 喪中が「出合い」だとでもいうのだろうか？！！！？ うっ…昔、リアル知人に何となく死人好きなんだって言ったら、喪中だからナーバスになってるんやなって励まされたんや…。違うんや違うんや今ならもっと否定できたはずなんや…。ああ、私の恋愛どうなるんや…
03日 1月 2021
風紀くんは決して水子だからって可哀想といわれない様に、あんなおちゃらけた性格にしました。今では私の受容体の中でもダントツの人気を誇るキャラに成りました。キミは死んでしまったけれど沢山沢山、友達を作れますように…そう願いを込めて私の創作、光葬学院は運営しています。ちなみに風紀くんは水子で死んでしまったので呼吸器系が未発達でお尻で喋るキャラです。水子なのでえっちなことは苦手だし、でもやっぱり思春期真っ盛りなのでアナルに興味がいったみたい…。水子くんだけど、どこか人間味のあるキャラクターが出来たんじゃないかと思ってます。コンセプトが私の弟というだけであって風紀くんの姉を気取りたいわけではない。そこら辺は他のうちの子達と同義であるただの受容体。只、実際に話したり触れることさえ出来たというだけ。ここで重要になってくるのは「出来た」過去形であるということ。